ماجراهای گاگول...

نمیدونم چرا بعضیا به بعضی چیزا حساسیت دارن . مثلا" بعضیا به دروغ حساسن ، بعضیا رو تلفن زدن حساسن مخصوصا" مدیر عامل ها ، بعضیا به چشم و نظر بد حساسن مثل مادربزرگها  ، بعضیا به روسری وآرایش  حساسن مثل گشت ارشادیها ، بعضیا به رای مردم و صندوق های رای گیری حساسن ، بعضیا به رنگ سبز حساسن ، بعضیای دیگه کلا آدمهای حساسی هستن و بعضیای دیگه هم به گرده افشانی گلها در فصل بهار حساسن ، که البته  هرکدوم این حساسیت ها واکنش مخصوص به خودشو داره .

من از اون گاگولاییم که به فصل بهار حساسن و با اومدن بهار نه تنها مثل بقیه آدمها جشن نمیگیرن بلکه اول عذاب و بدبختیشونه . با اومدن بهار  همه خوشحالن ، سعی میکنن عیبها رو برطرف کنن چه از توی خونه چه از روی چهره هاشون .مثلا اگه روی صورتشون جای جوشی ، لکه ای ، یه خال مضحکی هست یا دماغشون مورد داره ، برطرف کنن و خوشگل تر از سال قبل به نظر بیان . برعکس من که یه وقتایی فکر میکنم بهار با وزارت راه و ترابری قرارداد بسته سالی یه بار همچین دهن مارو آسفالت کنه که تا سال بعد احتیاج به ترمیم نداشته باشه . لامصب دهن که هیچی ، کلا یه حالی به سر و کله و صورت ما میده که نگو و نپرس . از صبح که چشمهای گاگولانم باز می شه عطسه و آبریزش بینی شروع میشه به قدری که تا آخر شب حدودا 3 تا 4 بسته دستمال مصرف می شه. خلاصه که یه دستم دستماله یه دستم قرص و اسپری که هیچکدوم هم افاقه نمیکنه . اصلا کار از دستمال جیبی و دستمال کاغذی و دستمال توالت  و روسری گذشته ، دیگه تصمیم گرفتم به حوله و  پتو به جهت مهار آبریزش بینی رو بیارم شایدم هم مجبور شم از دولت خدمتگذار درخواست کنم یه آب بندی ، سدی ، مانعی ، چیزی جلوی این دماغ ما بسازه .

 حالا همه اینا یه طرف ، قیافه گاگولم بعد از اونهمه عطسه یه طرف. چشمهای قرمز مثله کاسه خون ، دماغم که از شدت ورم توصیف ناپذیره ، کدو تنبل جلوی دماغ من تو فصل بهار لنگ می اندازه ، خلاصه که کسایی که منو پای سفره هفت سین میبینن نمیدونن که چه مرگمه  فکر میکنن با همه دعوا دارم و یه نگاه عاقل اندر سفیه بهم میکنن و میگن سالی که نکوست از بهارش پیداست ....

ولی بازم جای شکرش باقیه که حساسیت من به فصل بهار به همین عطسه و آبریزش بینی بسنده می کنه ، چون بعضیا رو میشناسم که یه جواریی عجیبی آلرژی دارن ، یه عده از شدت خارش در ناحیه حنجره مدام سرفه مکینن و صداشون میگیره ، یه عده دیگه حالت خفگی بهشون دست میده ولی یکیو می شناسم حاضرم زندگیمو بدم هر سال اول بهار یه نظر ببینمش .

فلک زده تا بهار میشه همه بدنش شروع میکنه به خارش  همینطوری که داره باهات حرف می زنه از دو تا دستش به حالت ضربدری برای خاروندن نقاط مختلف بدنش استفاده می کنه . بعد از یک ربع نقطه های خارونده شده تحریک شده و متورم میشن . حالا جالب اینجاست که اگه تنبلی کرده باشه و بعضی نقاط رو خوب نخارونده باشه ، پستی و بلندی در کلیه اندامش هویدا میشه و مناطقی شبیه به تپه و دره رو کاملا" می تونی توی بدنش ببینی . تصمیم گرفتم برای تدریس جغرافی به آموزش پرورش معرفی اش کنم چون مطمئنم که دبیر موفقی میشه .

این قابلیتو داره که در 15 دقیقه روی بدنش تپه و دره ایجاد کنه منم بهش کمک میکنم که بتونه رودخونه رو هم به شاگرداش  نشون بده (کاری که ازدستم بر میاد ) فکر می کنم تیم موفقی میشیم.

لپ کلام اینکه هر دوتایی گل هستیم بهار که میاد به سبزه هم آراسته می شیم.

گاگول برگشته ، همیشه دوستتون دارم

واقعا عجیبه ها ، چرا همه اتفاقای مزخرف همیشه پشت سر هم می افته؟ انگار اتفاقا هم فهمیدن ما

گاگولیم! چه لذتی داره آدم کلاسش تموم شده باشه و بخواد برگرده خونه ،اونم بعد از 4 روز که تو شهر

غریب توی خوابگاه مونده ( البته اونجایی که من هستم همه زود با هم صمیمی میشن، قزوینه دیگه ! ) اما

اینبار که می اومدم نه تنها خوشحالی برگشتن کوفتم شد ، بلکه هر چی بلای آسمانی وغیر آسمانی هم بود

سرم نازل شد.اولش که تو آفتاب داغ قزوین که سگ از لونه اش بیرون نمی یاد 1ساعت منتظر شدیم تا

اتوبوس پربشه که نشد. یارو هم نمیذاشت پیاده بشیم ، هی وعده سر خرمن میداد که الان پر میشه حرکت

میکنیم، خلاصه دعوا شد وهمه رفتن پایین . 1 ساعت دیگه هم تو آفتاب منتطر شدیم تا چند تا تاکسی بیاد و

مارو از اون خراب شده نجات بده! تاکسی اومد وخوشحال از اینکه بالاخره برمیگردم تهران،داشتم واسه

خودم بشکن وبالا میانداختم که: ای بهار ای آسمون ؛تعطیل شد میرم به خونمون ،داد میزنم ای جان ای جان

دارم میرم به تهران... که دیدم از دور پلیس داره علامت ایست میده ! این کنترل سرعت هم شد بلای جونه ما

 ،نیم ساعت دیگه هم اونجا معطل شدیم تا راننده رو جریمه کردن و چک وچونه زدن ،بالاخره راه افتاد و

رسید تهران.

برای ادامه مسیر باید سوار مترو میشدم ،داشتم سوار میشدم که یارو منگول درو بست و من موندم لای در.

جیغ و هوار که بابا درو بازکن گاگول دوشقه شد ،گاگول از دست رفت،که ناگهان در باز شد و سوار شدم.با

هر مردن مردنی بود خودمو چهار چنگولی رسوندم در خونه . خداروشکر کردم که بالاخره رسیدم،غافل

ازاینکه هنوز 1ساعته دیگه مونده تا من برم تو خونم.

چشمتون روز بد نبینه، از اونجایی که شانس من جلوتر از خودم میرسه ،همونروز همسایه بالایی اسباب

کشی کرده بود . مردک در چوبی خونه رو که درست به ابعاد راه پله بود بغل کرده بود و مثل مترسگ دستاشو

 کامل باز کرده بود وصورتشو چسبونده بود به در و داشت ابله وار وبه تنهایی درو میبرد بالا.

هیچ کاری از دستم برنمی اومد، نه از کنارش میتونستم رد بشم نه از بالای سرش میتونستم بپرم. به ناچار

 گریه کنان پشت سر این مرد نادان که هر 10 دقیقه یه پله رو با جون کندن بالا میرفت،چهار دست وپا بالا رفتم.

اگه اون مرتیکه با در می افتادن روی من دیگه عیشم کامل میشد...

خلاصه مسیر 3ساعته رو در 7ساعت طی کردم . له و لورده در حالیکه یه چشمم اشک بو د یه چشمم خنده

بعد از 4 روز و7 ساعت بالاخره اومدم خونه...

به قول قدیمیا : سپلشت آیدو زن زاید و مهمان ز در آید

والله بالله ادم یه ذره عفت کلام داشته باشه بد نیست . نمیدونم چرا تا دری به تخته میخوره ملت سر فحشو میکشن به هم و به همه جای هم بد و بیراه میگن ! به خدا زشته ، قباحت داره ، یکی نیست بگه اگه خیلی بهت فشار اومده ، میخوای فحش بدی ، به یارو بگو گلابی بگو زرشک دیگه حداکثر کشمش، نه اینکه هر چی حرف کش دارو کش نداره جلوی زن و بجه مردم نثار طرف مقابلت کنی !

جالبیه قضیه اینه که فحش های ناموسی مثله آچار فرانسه است ، لا مصب همه جا کاربرد داره ،مخصوصا موقع متلک گفتن.

یه دوست دارم که هم گاگوله هم خیلی قرتیه، به عبارتی یه ژورنال سیاره، آخرین مدل لباس و مو رومیشه از ریخت و قیافه اش فهمید.بیچاره یه روز جلوی دانشگاه منتظر تاکسی بوده که یه آدم گلابی بهش پیشنهاد میده سوار ماشینش بشه! دوست ما هم محل نمیذاره که یهو یارو با دهن گشادش یه فحش ناموسی به دوست ما میده. دوست بیچاره ام پس از خروج از مرحله شوک ،عین اسفند رو آتیش میپره جلوی ماشین یارو رو میگیره و جیغ کشان و هوار زنان به 110 تلفن میکنه که آهای پلیس مملکت چه نشستی که این مرتیکه جلوی در محیط آکادمیک به من فحش ناموسی داده ، آدرسو می ده و پلیس هم چند دقیقه بعد آژیر کشان و ببو ببو کنان می رسه ، البته یارو علی رغم مقاومت های دوستم جیم میشه . پلیس شرح ماجرا رو جویا میشه و دوست منم شروع میکنه به گفتن، حالا نگو کی بگو :

آقا ی جناب سرهنگ این چه وضعیه من امنیت ندارم ،خانواده ام منو نفرستادن دانشگاه که این مرتیکه دهن گشاد جلوی هر کس و نا کسی به من فحش ناموسی بده، آقا یارو فحش پایین تنه داده،  شما جای برادر من ، به من میگه فلانم تو استیلت!

پلیس بدبخت برای جلوگیری از ازدحام بیشتر مردم که از خنده ریسه رفته بودن و بستن دهن دوستم که گوهر ازش می ریخت بیرون شماره ماشین یارو رو میگیره وپیگیری میکنه قائله ختم میشه !

اما من در عجبم که این ملت در هر شرایطی ، چه خوشحال باشن ، چه ناراحت باشن ،چه تصادف کنن ، چه تصادف نکنن  وچه وقتی بخوان متلک بگن از فحش استفاده می کنن. انگار متلک بدون فحش متلک نیست ،آبدوغ خیاره...

امان از اين خونه بخت و خريدن جهيزيه كه تمومي نداره...

در طول اين 24 سال ما همه جور خونه اي رفته بوديم الا خونه بخت ،از خونه عمو وعمه گرفته تا خاله و دايي و دوست وآشنا.! دروغ چرا؟ آدم آخرش تو يه وجب جا ميخواد  بخوابه ،يه چند باري بخت اومده بود خونه ما ،اما ما تا حالا خونش نرفته بوديم!

اصلا نميدونستيم چي كار بايد بكنيم ؟ چي بپوشيم؟چي ببريم؟ خلاصه پس از بررسي هاي گاگولانه،كاشف به عمل اومد كه بايد جهزيه بخريم. مناطق 22گانه تهران كه سهله،كيش و قشم و بندر عباس و بندر غير عباس وتنب كوچك و بزرگ و... گاگولوار گشتيم تا وسايل مورد نظرو خريديم.خريدن كليه وسايل وحمل و نقلشون يه طرف،خريد اجاق گازو انتقالش به خونه بخت هم به يه طرف!

گاگول خان بخت برگشته وبرادر بيچاره اش كه هر كدوم داراي 2متر قد و1متر عرض هستند و سابقه كشداري در امر ورزش باستاني دارند، 5ساعت طول كشيد تا اين گازو بيارن بالا.

چه بالا آوردني! مسلمون نبينه كافر نشنوه. گاز اومد بالا ،اون روي گاگول خان هم اومد بالا ،كاردش ميزدي خونش در نمي اومد. قيافه اش يه جوري بود،عوض شده بود، انگار يكي با

ماهي تابه محكم زده بود توي صورتش! اون قيافه رو هركي مي ديد ريسه ميرفت منكه ديگه جاي خود دارم.

گاگول خان و برادرشو با ابعاد مذكور تصور كنين كه دارن گازو با مشقت ميكشن به هنشون و ميارن بالا! گاگول خان پايين پله ها و برادرش بالاي پله ها. به علت تنگي راه پله و سنگيني گاز،در هر پاگرد ، كله گاگول خان همانند واشر مابين ديوار و گاز جهت جلوگيري از سائيدگي و خط انداختن گاز روي ديوار عمل ميكرد!

شدت فشار وارده به قدري زياد بود كه كله گرد گاگول خان به CD فشرده تبديل شده بود. دردسرتون ندم ، بالاخره يعد از مدتي مديد كله مبارك گاگول خان با تلاش و مالش و ورزش به حالت اول برگشت اما حالا من دارم براي سال ديگه و اسباب كشي ديگه غصه ميخورم كه به قول معروف: دوباره همين آشه و همين كاسه...

مرسی که سر میزنین و گاگولو تنها نمیذارین.یه کم سرم شلوغه اما در اولین فرصت آپ میکنم.مرسی از فاطیما و بقیه.دلخور نشین اگه جواب کامنت هاتونو نمیدم.

گاگول همیشه دوستتون داره

  خدا پدر و مادر شهرداري رو بيامرزه كه اين وسايل نقليه جديد رو به شهر تزريق كرد.    البته  خبر نداشت كه تزريقات معمولا وريدي  انجام میشه                                                                                                

تا قبل از اين تزريقات مفيد به ماتحت شهر من همه وسايل رو امتحان كرده بودم ،از الاغ های

امامزاده داودو درشكه هاي ميدون شاه اصفهان گرفته تا اتوبوس و تاكسي .اما هيچ كدوم به گاگولانگيه ماده تزريقي ون نيست.البته نميشه مزاياي ون رو ناديده گرفت از جمله اينكه مثل ميني بوس و اتوبوس جايي براي ايستادن نداره و در نتيجه حريم خصوصي افراد كاملا رعايت شده  و جايي هم براي انگشت زدن به ديگران و در نتيجه انگولك حريم خصوصي باقي نميمونه...                                                                                                         

اما يه مزيت داره كه به همه چي مي ارزه .وقتي ميخواستم  به سلامتي وميمنت بعداز

   اولين باري كه سوار ون تزريقي  شد مو داشتم روي فضا سير ميكردمو همه داشتن منو به هم نشون ميدادن و بهم ميگفتن كه گاگول هم سوار ون شد ،به ناگاه كله مبارك با شتابي شگرف آنچنان به سقف كوبيده شد كه جد وآباد م جلوي چشمام ر‍‍ژه رفتن ومن تا چند دقيقه از ارتشي كه  از فك و فاميلم تشكيل شده بود سان ديدم...بعد كه حالم جا اومد براي اينكه ثابت كنم خيلي دردم نيومده به اجبار يه لبخند تحويل دادم و پياده شدم و بقيه كرايه رو هم بخشيدم تا زودتر از جلوي چشمم بره كه دوتا فحش پدر مادر دار نثارش كنم.      

احتمالا به نظر بعضيا مزيت كه نداره هيچ عيب هم داره ولي اشتباهتون همين جاست ،مسئولين تزريقات كلي بررسي كردن و ديدن كه شادي ونشاط در سطح كلان شهر تهران كاهش پيدا كرده و همه به پرو پاچه هم ميپيچن و انعام بچه ها هم يادشون ميره در نتيجه همه مغزشونو روي طراحي ون پياده كردن به طوريكه حتي يك نفر هم نميتونه قسر در بره...با اين تدبير ،شايعه فرار مغزها هم پايان گرفت....

به قوله قدیمیا:

      دره دروازه رو میشه بست اما دهنه مردمو نمیشه بست.

تو اين وانفساي گروني ديگه كسي براي ازدواج پا پيش نميذاره. اگه تا حالا فقط گروني باعث فرار گاگولايي مثل من

ما از دست اندر كاران وافراد اتاق فكر اين طرح تاريخي تقاضا داريم كه همچنان به تفكر و تعمق ادامه داده و در آينده نيز راهكارهاي بي نظير ديگري ارائه دهند،ما نيز متعهد ميشويم كه هميشه و در هر شرايطي از طرحهاي بتركون و گاگولانه كمال رضايت خود را ابراز كنيم.همچنين خواهشمنديم آب و برق و گاز و تلفن نيز سهميه بندي كرده تا در مصرف اين اقلام اسراف نشود...

اصولا کارهایی که مخفیانه انجام میشه لذت عجیبی داره که خیلی وقتا هم شرش گریبانگبر آدم میشه.اما در این ماجرایی که میخوام تعریف کنم یه کمی سبب خیر شد.

10 _12 سال قبل وقتی که من یه گاگول 10 _12 ساله بودم زمانیکه هنوز توی خونه ما از تکنولوزی ای به نام تلفن خبری نبود یکی از همسایه ها تلفن داشتن خونشون که ننه گاگوله هر وقت میخواست با فک و فامیلش رابطه برقرار کنه از تلفن خونه همسایه استفاده میکرد.خلاصه که کل فامیل شماره تلفن منظر خانم رو داشتن.

ماجرا از روزی شروع شد که منظر خانم طبق معمول اومد خونه ما وما هم طبق معمول فکر کردیم که تلفن با ننه گاگوله کار داره اما اینبار منظر خانم گفت:گاگول بابات خونه است؟منم کلمو به علامت مثبت تکون دادمو بابامو صدا کردم.ننه گاگوله گوشاش تیز شد .رفت پشت در قایم شد که ببینه منظر خانم با بابام چیکار داره؟! ننه گاگوله فکر میکرد خیلی زرنگه که پشت در قایم شده ومطمئن بود که هیچ کس جز خدای احد وواحد نمیفهمه که اونجا فال گوش وایساده.اما کور خونده بود چون منظر خانم زنه بسیار زبلی بود وبا صدای بلند گفت:بابای گاگول بی زحمت بیا خونه ما برق خونمون قطع شده من میترسم به کنتور دست بزنم شما میتونی درستش کنی؟!

تا حالا از این اتفاقا نیفتاده بود یعنی هر وقتم که مثلا برق میرفت یا یه اتفاق اینجوری می افتاد منظر خانم اول به ننه گاگوله میگفت بعد ننه گاگوله با بابام میرفتن خونشون برای تعمیرات...

5دقیقه ای که گذشت ننه گاگوله چادرشو انداخت سرشو عین فشفشه از در خونه رفت بیرونو خودشو رسوند خونه همسایه ودید که بابام داره با تلفن صحبت میکنه!

منظر خانم که رنگش پرید.بابامم که لکنت زبون گرفته بود با چشم غره ننه گاگوله خودشو یه کم جم وجور کردو سروته تلفنو هم آوردو اومد خونه.اما ننه گاگوله موند خونه منظر خانم وکلی اون بدبختو قسم وآیه داد که بگو کی تلفن کرده بود؟ خلاصه بعد از کلی بازجویی کاشف به عمل میاد که واسه عمه ام خواستگار اومده بود اونا هم نمیخواستن ننه گاگوله بفهمه !

ننه گاگوله رو میگی شده بود یه بشکه باروت.وقتی اومد خونه شروع کرد به قیل وقال که این چه کرمیه خواهرای تو دارن ؟هان؟چطور زنه همسایه بفهمه واسه خواهرت خواستگار اومده منکه عروسشونم نباید بفهمم؟

خلاصه قشقرقی به پا شد اون شب که نگم بهتره.بعد از اونم ننه گاگوله این ماجرا رو کرد پیرهن خونیه عثمان و هر اتفاقی می افتاد این ماجرا رو میکشید وسط و سرکوفتشو به بابام میزد.

8سال از اون ماجرا گذشت و ما دیگه تلفن دار شده بودیم ومنظر خانم بیچاره هم یه نفسی از دست فک وفامیلای ما و مزاحمتهای وقت و بی وقتشون کشید.

تا اینکه یه شب زمستونی منظر خانم اومد دمه خونه درزد وبه بابام گفت که برق خونشون قطع شده وخواست که بابام بره براشون درست کنه .خداروشکر که دیگه بابام خواهر نداشت شوهر بده وگرنه دوباره یه شری به پا میشد.

ننه گاگوله چند دقیقه ای آروم تو خونه موند اما از اونجا که مارگزیده از ریسمون سیاه وسفید میترسه  دوباره مثله دفعه قبل چادرشو سرش کرد و رفت خونه منظر خانم اما اینبار با کمال تعجب دید که بابام خونه اونا نیست! هرچی از منظر خانم میپرسه اون میگه که نمیدونم کجا رفت مثله اینکه رفت خرید کنه.ننه گاگوله دوباره همونجا داغ و داغ یه معرکه راه می اندازه ومیگه: من میدونم دوباره فک وفامیلش زنگ زدن گفتن زنش نفهمه.اصلا چرا خونه خودمون زنگ نزدن؟؟؟؟

بعدشم با تهدید عنوان میکنه که: بیاد خونه پدرشو در میارم .اگه جرات داره پاشو بذاره تو خونه.

منظر خانم هم قسمش میده ومیگه مدیون منی اگه اومد خونه چیزی بهش بگی اگرم میخوای دعوا راه بندازی بزار فردا که بچه ها رفتن مدرسه هر چی دلت خواست بگو اما الان وقتش نیست وکلی قول ووعده میگیره وواسطه میشه که ننه گاگوله طی یک آتش بسه تقریبا10 _12 ساعته به بابام کاری نداشته باشه .

اصل قضیه این بوده که اینبار بر خلاف دفعه قبلی خاله ام زنگ میزنه و از منظر خانم میخواد که ننه گاگوله متوجه تماس اون نشه.!!!

منظر خانم بیچاره هم این وسط شده بود چوب دوسرطلا.

خاله ام از بابام میخواد که یه جوری به ننه گاگوله بگه که دایی ام که خارج زندگی میکرد فوت کرده.

جالب اینجاست که اون موقع که ننه گاگوله میره خونه منظر خانم دنبال بابام .بابام خونه اونا بوده اما تا منظر خانم میفهمه ننه گاگوله اومده خونشون دریک اقدام کاملا آرتیستی کفشای بابامو میده دستشو میبرتش تو اتاقو زیر تخت قایمش میکنه و به پسرش میگه بشینه روی تخت و تلویزیون ببینه تا آبا از آسیاب بیفته.

خلاصه بابام اومد خونه .ننه گاگوله هم چون منظر خانم ازش قول گرفته بود رفت تو اتاقو بیرون نیومد منم هر چی تلاش کردم نتونستم بفهمم بابام چشه؟

خیلی ناراحت بود صورتش سرخ شده بود مثله وقتایی که من بچه بودمو از اون شربت خارجیا میخورد روشم ماست و خیار میخورد.من هیچوقت نفهمیدم اون شربتا چیه چون بعد از هیچ شربتی آدم ماست وخیار نمیخوره !!!

القصه اون شب پر ماجرا گذشتو صبح شد و بابام به من گفت چی شده و خودش رفت که ننه گاگوله رو بیدار کنه که برن تهران.

اما ننه گاگوله به قول بابام قهر ورچوسونده بود وبیدار نمیشد .آخرش بابام بهش میگه حال مادرت خوب نیست بیمارستانه باید بریم تهران که ننه گاگوله یهو از جا میپره. در همین حال واوضاع من و دادشی مشغول کشیدن نقشه ای بودیم که مو لای درزش نره و ننه گاگوله تا تهران نفهمه چه بلایی سرش اومده ...

توی ساک ورزشی دادشی لباسای مشکی گذاشتیم و الکی گفتیم داداشی عصری تهران بازی داره با شما میاد که راحت بره ورزشگاه... بالاخره رفتنو ننه گاگوله هم فهمید که چه اتفاقی افتاده . احتمالا کلی به جون منظر خانم دعا کرد که اون همه قول ازش گرفته بود...

این ماجرا هیچ سودی نداشت جز اینکه منظر خانمه نگون بخت شد چوپان دروغگو! حالا اگه یه روزی واقعا برق خونشون قطع بشه معلوم نیست چه اتفاقی میفته.

                    اگه کار به قتل وغارت نکشه خوبه!

1_ انار و از همه میوه ها بیشتر دوست دارم.شیر کاکائو و بستنی هم خیلی دوست دارم،اما از چایی خوشم نمیاد

2 _عاشق رنگای شادم،صورتی خیلی دوست دارم.

3_زود با همه دوست میشم و اعتماد میکنم که گاهی وقتا باعث دردسر میشه.

4_بر عکس همه دخترای امروزی اهل آرایش نیستم ولی عاشق لاک و عطر م.

5_موسیقی و نقاشی هم دوست خیلی دوست دارم

6دبیرستان که بودم همیشه منو مبصر میکردن چون گاگول مودبی بودم.من کشیک میدادم بچه ها هم میزدن و میرقصیدن،یه روز خودم هوس کردم برقصم، در کلاس وبستمو شروع کردم به قر دادن که یهو دیدم بچه ساکت شدن،اول فکر کردم مبهوت رقص من شدن که صداشون در نمیاداما بعد که در حین رقص چرخیدم مدیر مدرسمون رو دیدم که پشت سرم ایستاده.

7_یه معلم ریاضی داشتم که یه کم خل بود، بیخودی میخندید بعد که ما هم میخندیدم دعوامون میکرد یه روز زنگه تفریح با یکی از دوستام که الان یه پسر 3 ساله داره رفتیم تو سالن دنبالش .من از معلم یه سوال بیخودی پرسیدم مهتاب هم یه نشگون گرفت ازش و زود خودشو گم و گور کرد.بچه ها کلی تشکر کردن ازمون.

8_ه بار رفته بودم پارک،یهو هوس کردم قایق سوار شم.وقتی خواستم پیاده شم،پام لیز خورد افتادم تو دریاچه! تا یه هفته بوی جلبک و خزه گرفته بودم.یک ساعت هم توی رستوران پارک بغل تنور نانوایی ایستادم تا خشک بشم،آخه هیچ تاکسی منو سوار نمیکرد.

دیگه چیزی یادم نیومد یعنی بقیه اتفاقایی که افتاده قبلا به تفسیر براتون تعریف کردم.

از قدیم گفتن غصه هیچ چیزو نخور چون تنها چیزی که درمون نداره مرگه.منم تا هفته پیش همینطوری فکر میکردم ،اما زهی خیال باطل ،چون یه مرضی افتاده به جونم، درمان که نداره هیچ ،مایه آبروریزیم هست .بدتر از همه اینجاست که آدم نمیتونه بگه کجاش درد میکنه ...

همه این دردو مرض و بدبختیه من درست از شب یلدا با یه حرکت گاگولانه شروع شد.صبح آخرین روز پاییز شال وکلاه کردم برم بیرون مثله همیشه یه قدمی بزنم که دلم باز شه،کفشامو پوشیدم و گاگولوار از پله ها اومدم پایین ...چه پایین اومدنی مسلمون نبینه کافر نشنوه،3تا پله اولو خودم اومدم بقیه مسیرو هم خود پله ها زحمتشو کشیدن ،و من با سرعت توصیف ناپذیری اومدم پایین وعین لواشک پهن شدم روی پاگرد پله ها ، در حالیکه تلاش بی شائبه ای برای گرفتن نرده ها وکوششی وافر برای چنگ زدن به در ودیوار  انجام میدادم بلکه از سرعت سر خوردنم کم بشه وبا شتاب کمتری پایین بیام که بی فایده بود. از شدت درد همه اجدادم اومد جلوی چشام، شکه شده بودم؛ننه گاگوله با شنیدن صدای گرمپ اومد تو راه پله و دید که گاگوله دلبندش عین دل و روده عمر نقش زمین شده.کمرم بدجوری درد گرفته بود و البته بیشتر از کمرم استخوان دنبالچه ام درد میکرد.خلاصه ننه گاگوله اومد زیر بغلمو گرفت و یه کم بلندم کرد تا از اون وضعیت نجاتم بده که ناگهان من با مشاهده هیکل گاگولم تو اون شرایط زدم زیر خنده.

لعنت به دهنی که بی موقع باز بشه،ننه گاگوله از خنده من خنده اش گرفتو منو ول کردو منه بدبخت دوباره با  ماتحت  آسیب دیده کوبیده شدم رو زمین.اومد ابرومو درست کنه زد چشمو کور کرد...خلاصه با هر مردن مردنی بود از جام بلند شدم و از خیر بیرون رفتن گذشتم.یه کم گذشت دیدم ای داد بیداد اصلا نمیتونم بشینم .بالاخره شب یلدا فرا رسید و ما تا صبح از درد شدید در بعضی نواحی خوابمون نبرد. واقعا نمیدونم خدا شبو واسه چی آفریده . خیلی دلم میخواست زودتر صبح بشه برم دکتر اماوقتی صبح شد با خودم فکر کردم به دکتره بگم کجام درد میکنه ،بد مصب بدجایی ام هست مایه آبروریزیه ....

دردسرتون ندم،سوارو پیاده شدن از تاکسی ونشست وبرخاست روی مبل و هر گونه صندلی برام شده عذاب جهنم.الان که یه هفته از اون روز میگذره همش با خودم میگم کاش پام قلم شده بود نمیرفتم بیرون البته قلم شده اما نه پام...

لپ کلام اینکه قدر عافیت کسی داند که به مصیبتی گرفتار آید...

از نظر عوام بزهکار شدن شاخ ودم داره.یعنی فکر میکنن حتما باید پدر ومادر طرف دزدوقاچاقچی باشن یا از هم طلاق گرفته باشن یا روزی صدهزار بار جدوآباد همدیگرو توگور بلرزونن وفحش وفضیحت بدن تا بچشون قطعا خلاف از آب دربیاد.

اما این قضیه همیشه هم صدق نمیکنه.نمونه حی وحاضرش همین گاگول خان .از یه خونواده آبروداره تا همین چند شبه پیش از بغل کلانتری عبورهم نکرده بود چه برسه که یه شب هم اونجا بخوابه!

اما خوب حالا دیگه سابقه دار شده .به قول معروف قبحش ریخته .خدا از سر تقصیرات باعث وبانیش نگذره که پای این مرد دسته گل رو به کلانتری باز کرد وآژان وآژان کشی تو محله راه انداخت.

قضیه از این قراره که چند شب پیش گاگول خان طبق معمول خسته وکوفته از سر کار برگشت خونه ویه راست رفت تو تختخوابش ولو شد که بخوابه اتفاقا خیلی زود هم خوابش برد .تا اینکه ساعت ۱۲ شب با صدای بوق انکرالاصوات یه پیکان جوانان گوجه ای از خواب پرید اولش ترسیده بود ازبس هول کرده بود چند دقیقه ای پاش میخورد به سقف بعد شروع کرد به دویدن دور اتاق آخرشم یه تبخال گنده از گوشه لبش زد بیرون .<<گل بود به سبزه نیز آراسته شد>>

یه کم که حالش جا اومد ودید این یارو ول کن معامله نیست ویه بند بوق میزنه رفت سر یخچال و یه تخم مرغ برداشت ونثار سروکله منگوله اون یارو کرد و دوباره اومد ولوشد وخوابید .هنوز چشماش گرم نشده بود که صدای آژیر ماشین پلیس توی کوچه طنین انداز شد وخوابشو پریشون کرد.

دردسرتون ندم نزدیک بود زنگ همه خونه ها روبزنن همه  رو زابرا کنن وازخوب بی خواب.که رگ جونمردیه گاگول خان گل کردو رفت پایین وبه پلیس گفت که رها کردن تخم مرغ از طبقه سوم روی سر یارو کار خودش بوده .اعتراف کردن همانا و تا ساعت ۳ صبح تو کلانتری موندن همانا و خشک شدن تخم مرغ و بو گرفتن کله مرتیکه دست به بوق همانا.

خلاصه پلیس که میبینه گاگول خان سابقه کیفری وکافری نداشته و بچه پاستوریزست از شاکی رضایت میگیره وگاگول خان وآزاد میکنه و میفرسته به آغوش خانواده که با اسفندو گوسفند ازش استقبال کنن.

گاگول خان بیچاره فکر میکرد اگه تخم مرغ وپرت کنه از ادامه بوق زدن جلوگیری میکنه و تا صبح راحت میخوابه غافل از اینکه یه تخم مرغ کوچولو تا صبح مجبورش کرد بیدار بمونه .حالا که قضیه به خیر گذشته روزی صدهزار بار خداروشکر مبکنم که گاگول خان تو اون حالت خلسه وخواب وبیداری هندونه ای خربزه ای قابلمه آشی سطل ماستی رو سر یارو پرت نکرد .

القصه این ماجرا که ختم به خیرشد اما واقعا این مبحث ۱۹ مقررات ملی ساختمان و دو جداره کردن پنجره ها واقعا چیزه خوبیه حداقلش اینه که سالانه توی مصرف تخم مرغ کلی صرفه جویی میشه...

دسته کم روزی صدهزار نفر میرن فضا این همه قیل و قالم نداره.حالا درسته شیوه رفتن به فضا فرق داره ولی ماهیتش همونه دیگه .فضا فضاست.حالا چه با سفینه و کپسول چه با مواد افیونی.اصلا انوشه انصاری اولین ایرانی نیست که رفته فضا.همه ملت ایران روزی ده بار میرن فضا و بر میگردن اونوقت اسمه این خانوم خانوما رفته توی سایتها و وبلاگها و..

همه اینا یه طرف من و گاگول خان یه طرف که به علت گاگولیت مفرط اصولا خونه زندگیمون اونجاست!!بین زمین وآسمون معلقیم همیشه...

اما از حق نگذریم این فضا با اون فضا خیلی فرق داره ...اما هر چی به گاگول خان میگم تو کتش نمیره .

خوب مگه من چیم از انوشه انصاری کمتره ؟ چطور اون بره فضا من نرم؟

اصلا همش به خاطر این حساسیتهای بی موردشه .میگه میخوای با دوتا مرد نامحرم دو روز بچپی تویه کپسول که بری ماهو ببینی؟ میخوام صد سال نری ...منو ببین از ماه بهتر!!!!گفتم خوب یه کپسول بخریم من تنها میرم تا اینو گفتم گاگول خان عین چراغه راهنمایی سبزو زردو سپس قرمز شد ومنم فرارو بر قرار ترجیح دادم. هنوز صدای هوارزدنش تو گوشمه که میگفت :چشم ننه ام روشن با این عروس آوردنش تنها میخوای بری؟ اگه یه روز بفهمم تنها رفتی بیرون سرتو میزارم لبه جوب میبرم اگه تنها رفتی دیگه نیا اگه اومدی اشهدتو بخون آب و نونتم بخور که خونت حلال میشه و ذبحت میکنم!!!

هیچوقت فکرشم نمیکردم گاگول خان از این اخلاقا داشته باشه.مثلا همین چند روز پیش رفته بودم کارت اینترنی که خریده بودم عوض کنم(( آخه خراب بود)) یه کلام از دهنه گشاد من دررفت  گفتم تلفن کردم نمایندگی یارو گفته کارتتو بیار اینجا عوض کنم یهو گاگول خان عصبانی شد که حتما از صدات خوشش اومده خواسته ببینتت! اصلا واسه چی رفتی؟ چرا تنها رفتی؟ زنه منو نه آفتاب باید ببینه نه مهتاب!

اگه بدونین چه قشقرقی  به پا شد یه هفته مجبورم کرد توی کمد بمونم تا آدم شم البته بی فایده بود  چون من گاگولم اگه میخواستم آدم شم توی این24 سال شده بودم خوده گاگول خانم میدونه که نرود میخ آهنین در سنگ اما خوب دوست داره تلاش کنه.

خلاصه اینکه انوشه انصاری که با رضایت شوهرشو خانواده اش گردشگر فضایی شد وقتی رفت این همه ولوله بر پا شد وای به روزیکه من برم گاگولگردیه فضایی!حتما شر به پا میشه .

این گاگول خانی که من میبینم اگه من تو مدار زمینم باشم میادو منو برمیگردونه وپوستمو میکنه و توش پر کاه میکنه و از سر در خونه آویزون میکنه که بشم عبرت دیگران...

عجب حکایتی شده این فضا و فضانوردی و گردشگری فضایی...!